Por Marbella Lizette Martinez Fernandez.
Te sugiero que dejes pasar un día, para leer lo que sigue mas abajo.
Bueno era solo una sugerencia, en verdad nadie lo hace.
Como en toda película, hay escenas y personajes no incluidos por razones de espacio, edición, o concordancia con el resto de la trama, y nuestra historia no es la excepción, a continuación: el desarrollo tras bambalinas de la obra y sus escenas inéditas.
* * * * * * * * * * * * * MUÑECA VIVIENTE * * * * * * * * * * * *
Escena Culminante 10
Toma 1
Como ya lo había comprobado ella con la anterior muñeca, Don BernAsno era capaz de repetir la acción en más de una ocasión, así que esperó mientras disfrutaba, sintiendo como las anchas narices de Don BernAsno resoplaban el agitado y caliente aire de su respiración sobre su nuca y su espalda.
Luego de un rato, Don BernAsno volvió a la actividad, y acariciando la oreja de su muñeca le murmuro algo al oído, ella movía la cabeza negándose, pero Don BernAsno le mordió la oreja hasta que movió la cabeza afirmativamente, entonces él se acomodó sobre ella y abrazándola con fuerza esperó.
DIRECTOR: ¡CORTEN! … ¡CORTEN! … No puede ser. Otra vez metieron la Pata
Que te pasa Muñeca, debes de moverte lentamente, poco a poco, y solo hasta que Don Ber… digo Ron te de la señal, lo haces mas rápido.
Bueno Ron, desganchala y disculpa, ahora vuelvo
PRODUCTOR: Oye Steven, ahora si estoy nervioso, de veras crees que puedas con este “material”, el presupuesto ya casi llegó al límite y el tiempo se nos viene encima, los accionistas quieren un informe esta misma tarde y no se como convencerlos de que todo va bien.
DIRECTOR: Tranquilízate hombre, ten fe en mí, no es la primera vez que trabajo con inútiles que quieren ser artistas, ¿recuerdas “Encuentros Cercanos”?, andabas igual de nervioso, y ya ves el éxito que obtuvimos.
Acá entre nosotros, te diré que ya rodé todas las escenas que me interesaban, estas que ves son las de menor importancia, pero debo rodarlas sólo como requisito para completar la historia.
PRODUCTOR: Bueno si, y reconozco que lo mismo me dijiste cuando hicimos “TIBURON” y obtuvimos éxito, pero … esta vez es muy diferente, los tiempos han cambiado, y esta no es una historia para niños, estamos tocando un tema que afecta el subconsciente colectivo, esta vez se trata de una historia de penetración mental, todo un desarrollo de neurolingüística, y yo la verdad creo que la guerita esa solo sirve para cantar sus estupidas canciones de rock, pero como actriz nos va a hacer quebrar, no sería posible reeditar todo con otra actriz?
¿Por que no contratabas a Cameron… o a Nicole?
DIRECTOR: ¿Con el presupuesto que me asignaste?, olvídalo, no les podríamos pagar ni una semana, ésta aceptó porque cree que con esto se convertirá en actriz… ¡Si Como No!
PRODUCTOR: ¿Y Pamela?
DIRECTOR: Mhmm … Demasiado vulgar.
PRODUCTOR: ¿Y la “Caza Vampiros”?
DIRECTOR: Platiqué con ella, la encontré en la playa y me dijo que estaba libre, pero que no podía porque estaba recuperándose de la “despedida” por el cierre de la serie que le hicieron sus amigos los vampiros, me dijo que tras la briaga celebración, el elevador en vez de bajar subió hasta el penthouse del edificio donde la estaban esperando todos para pescarla, y hasta hicieron fila para clavarle la estaca en el corazón.
PRODUCTOR: ¿Y que tal la heredera de la cadena de hoteles?
DIRECTOR: Ha, si… esa flaquita hubiera estado ideal para el papel, es de las que quieren convertirse en actrices, lamentablemente estaba ocupada haciendo unos comerciales para las hamburguesas, como también lo estaban Jessica y Cristina haciendo la propaganda de las sodas esas que envenenan a largo plazo.
PRODUCTOR: ¿Y tu ahijada Drew?, ella jamás se negaría si tú se lo pides.
DIRECTOR: Mhmm… Si así es, pero con ella siento como que estoy cometiendo incesto, tú sabes, al final E.T. diciéndole: “se buena niña” y todo el publico llorando, para que ahora la vean en veinte uñas montada por un asno profesional, no mejor no, creo que nos puede salir peor el remedio que la enfermedad, nos tenemos que seguir quedando con ésta inútil que es puro cuerpo y nada de cerebro.
PRODUCTOR: ¡Mírala! ya está otra vez con su inseparable paletita de dulce, coqueteando con todos, yo se que tu tienes buen olfato para obtener éxito donde parece imposible, pero, ¿que fue lo que te hizo aceptarla para esta obra?
DIRECTOR: Pues realmente no había muchas opciones, las únicas que aceptaron el papel fueron ella y Carmen, pero Carmen se nos cuarteó en cuanto le dijimos que “Ron Jeremy” le tenía que entrar “allá” por donde te platiqué, y nos dijo que ni por un millón de dólares.
La muy tonta no sabía que teníamos un tope de diez millones para negociar, y se podía haber embolsado los ocho que se está llevando mis ojos solo por hacer lo que mejor sabe hacer.
PRODUCTOR: ¿y por que por “allá” Steven?
DIRECTOR: Bueno, recuerda que para que las obras tengan éxito, debemos cubrir también al público gay, y con los antecedentes de ella, de paso le pegamos también a sus amigas las lesbis, así al final de la obra todo el mundo ama a uno de los dos.
PRODUCTOR: Cierto… Cierto Steven, como siempre eres un genio, pero yo sigo nervioso, creo que deberíamos de meterla en agua helada de a de veras, y darle unos azotes como los de la historia, luego la mordemos, y…
DIRECTOR: ¡Todos a escena última llamada !
En posición querida, montate Ron… ¿ya la tienes ganchada?… Si, déjame acomodarle el pelo… es correcto el maquillaje de tus ojos… Mhmm déjame quitarte eso, en esta escena no debes de llevar aretes, ¿acaso no leíste el guión?… no claro que no, tu guión era demasiado difícil de aprender, sólo decía: “quieta y adolorida”.
¡Oh por Dios! princesa, borra esa sonrisa de placer cuando te toco que me enfermas, se supone que te acaban de reventar y estas sufriendo, no puedes estarte chupando los labios cada vez que se acomoda Ron, él es un profesional y solo está buscando lucir como lo ordena el guión, ¿entiendes lo que es eso?… no?, Ron agárrala de los cabellos con las dos manos, si eso es, mas fuerte… mas fuerte… ¿lo vez mi amor?, esa es la cara que quiero que pongas, ¿verdad que es bien fácil actuar?
Bueno, Todos Listos… y por favor princesita ya deja de estarme sacando la lengua cada vez que me volteo, ya no eres una niña y yo no soy uno de tus profesores, compórtate como actriz por favor.
Corre secuencia… ¡Luces!… ¡Cámara!… ¡Acción!
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Escena Culminante 10
Toma 2
Como lo anticipó ella, en breves minutos, Don BernAsno volvió a la carga, tal y como lo había visto desde su escondite en el techo, con la única diferencia de que ahora ella era la pobre muñeca.
Don BernAsno se acercó a la oreja de su muñeca para murmurarle algo al oído que la hizo apretar con fuerza sus parpados negándose con un débil movimiento de su cabeza, pero Don BernAsno la tomó por el cuello con sus manos de gorila sujetándola y mordiendo su oreja, hasta que la hizo mover su cabeza para expresar aceptación, acto seguido la muñeca clavó su frente en la cama y arqueando su espalda empezó a hacer imperceptibles movimientos, los cuales luego de un rato parecían estar moviendo al pesado asno que tenía montado sobre ella, hacia adelante y hacia atrás, simulando con éste los movimientos de entrada y salida, con unas ondulaciones que serían la envidia de una serpiente, las cuales mejoraban a cada momento hasta conseguir realmente moverlo como si él lo hiciera, luego de varios segundos la excitación de la pareja era evidente y empezaban a llegar al clímax. Con los sollozantes gemidos característicos de la hembra excitada, la muñeca se movía frenéticamente clavándose con fuerza al excitado asno, que sin esfuerzo alguno se dejaba ir pesadamente con cada impulso de entrada…
DIRECTOR: ¡ Corten! … ¡ Corten! … ¡ perfecto, se imprime ¡ … ¡ que bárbaro ! … esta vez les quedó genial, los felicito … realmente excelente … ¡ Dije que Corten ¡ … ¡ MUÑECA ¡
¡ Y ustedes los del set 3, no se queden ahí parados como idiotas, traigan al director de escenografía y armen el establo, preparen los efectos de lluvia y viento con relámpagos, que los de vestuario le coloquen a la muñeca las rodilleras, el casco de ciclista, y un protector de cuello, si eso es, también una ajustada faja de gimnasta y el más sexy atuendo que encuentren para juego de tenis, pero sin ropa interior, tiene que verse bien sexy… ¿que estas haciendo?… ¡ No Imbecil ! en esta escena no lleva maquillaje, te imaginas como va a quedar con la lluvia.
¡ ATENCION TODOS ! En treinta minutos empezamos con la primera toma del “Burrito EnAno”… y Tú ¿ya tienes listos los guiones?… ¡oh! por Dios, INUTILES estoy rodeado de INUTILES, creo que el único que hará correctamente el trabajo será el burro.
PRODUCTOR: (En voz baja) Oye Steven ven acá necesito hablarte en privado… es urgente.
DIRECTOR: (Fuera del área de filmacion) ¿Que pasa?… ¿Que es tan urgente para que me interrumpas?
PRODUCTOR: Acabo de hablar con los accionistas y cancelaron ya el presupuesto, esta vez tienes que hacer magia editando las escenas filmadas hasta el momento.
DIRECTOR: Eso no es problema, pero… ¿ahora que le decimos al escritor de la obra?
PRODUCTOR: Eso déjamelo a mí… ¿Quien es?
DIRECTOR: Tú sabes bien quien es, solo hay alguien que puede escribir así.
PRODUCTOR: ¡Ah! ese que siempre vive enamorado de la idea de enamorarse.
DIRECTOR: Si, y no sabes cuanto me insistió en que editara fielmente la historia sin que faltara ninguna escena, pues esta obra es producto de su último amor, sabías que el muy tonto se enamoró de una joven que fue la que le inspiró esta historia.
PRODUCTOR: Seguramente alguna con los atributos físicos que describe en la historia.
DIRECTOR: Bueno, digamos que así la veía él, pues según me explicó, esa chica a su entender y su sentir, era el complemento perfecto que había estado buscando para producir el “éxtasis dorado” que muy pocos logran conocer en su vida.
PRODUCTOR: ¿Como el de Don BernAsno y su Muñeca?
DIRECTOR: ¡Exacto!, algo que ni siquiera los que se dicen “Casanovas” podrían entender, ahora sabes a quienes se refería la historia con el adjetivo de “Fornicarios”.
Como parte de su conciencia que soy, traté de advertirle que ella solo se estaba burlando de él, y así fue, solo le hizo creer que “el arroz se estaba cociendo”, para luego voltearle todo al revés.
Pero solo para que te rías, el muy tonto sigue enamorado de ella, y es por esa causa que estamos ocupados con esta obra.
Aunque a decir verdad, creo que ella también es tonta, pues algún día comprenderá que lo mas escaso y raro que hay en el mundo es el amor de verdad, curiosamente es típico de las mujeres el hecho de que rechacen a quienes las necesitan, y en cambio acepten lo más inconveniente.
PRODUCTOR: Si, es verdad, solo en las novelas y en las películas las mujeres aceptan a quienes se han enamorado de ellas, es por eso que muchas terminan enamoradas de un hombre casado, de sus maestros de escuela… o de un gay, pero nunca del hombre que las necesita por haberlas reconocido instintivamente como su complemento, ¿crees que tenga alguna causa común ese comportamiento?
DIRECTOR: Hace tiempo recibí el guión para una obra que nunca realicé, trataba sobre un cuento bíblico en el que cuando Dios planeó crear a los humanos el Diablo se enteró de que iban a ser tan perfectos que serían inmunes a su influencia, pero éste protestó obstruyendo todas las vías lácteas de constelaciones y galaxias con una copiosa marcha de ángeles rebeldes y reclamó el derecho de participar en dicha creación
PRODUCTOR: Ah si, y… ¿lo consiguió?
DIRECTOR: No exactamente, los ángeles diseñadores argumentaron que ya tenían al hombre terminado, y que solo lo dejarían participar en la creación de la mujer, pero que de acuerdo a las leyes celestiales, sólo le permitirían crear una sola cosa de ella, para ese fin los ángeles diseñadores ya habían anticipado proteger todas las partes de la mujer, de pies a cabeza, para que cualquier intento de sabotaje fuera invertido.
Y llegado el gran día le hicieron la pregunta, ¿Cual parte de la mujer es la que tú quieres construir?
El Diablo, tranquilamente sobre una mesa estelar, haciendo un remolino de estrellas con su uña les dijo: De acuerdo a la ley celestial que me otorga el derecho a participar, he decidido: hacerle… “La Mente
PRODUCTOR: ¡Lo sabía! entonces se salió con la suya
DIRECTOR: Según la obra, la protesta de los ángeles diseñadores no se hizo esperar, y luego de una prolongada discusión y tras arduas negociaciones en las que el Diablo no quitaba el dedo del renglón, tuvo que intervenir el “mero jefe” de todos, y se suspendió el proyecto de creación de los humanos, y sólo hasta después de muchos siglos, estos aparecieron repentinamente en el tercer planeta de un sistema solar, la versión oficial entre los ángeles fue que se optó por rediseñar la mente de ambos, hombre y mujer pero con la participación del Diablo, bajo el hábil argumento por parte del Diablo de que si eran tan listos, algún día evolucionarían hasta encontrar la formula para hacerse inmunes a su influencia, los registros de dicho acuerdo fueron grabados en sus cuerpos, y por ordenes del “mero jefe” no podrían ser leídos hasta el siguiente alineamiento de cuatro planetas de un sistema solar de nueve planetas o mas que el Diablo eligiera para colocarlos, casualmente ese alineamiento ocurrió en el año en que terminaron el “Genoma Humano”, parece ser que el “mero jefe” sigue jugándonos rudo, pues ya encontramos la escritura pero ahora tenemos que aprender a leer, sólo para saber: ¡que remolidos diablos hicieron con la mujer!
PRODUCTOR: Muy gracioso, pero creo que eso no le hará ninguna gracia a nuestros amigos los religiosos. Bueno sea cual sea la causa, mientras ese tonto siga enamorándose así y escribiendo historias, nosotros seguiremos ganando dinero… Mhh dinero, creo que es lo único bueno que hizo el Diablo, casualmente es con lo único que logras enamorar a las mujeres.
Bueno Steven, será mejor que te pongas a editar de inmediato todas las escenas con las que contamos, como siempre confió en ti, no me falles, a propósito, ¿como dices que se llama?
DIRECTOR: Muñeca Viviente
PRODUCTOR: No, yo me refiero a la chica que inspiró esta obra, ¿me lo vas a decir, verdad?, creo que cuando publiquemos esto por tierra mar y aire, el público del mundo entero querrá saberlo.
Fin
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